королевство кривых зеркал

Ты ему не нравишься, если он:
1.  не приглашает тебя на свидание.
2. тебе не звонит.
3. не признает тот факт, что вы встречаетесь.
4. не хочет заниматься с тобой сексом.
5. спит с другой женщиной.
6. хочет видеть тебя только когда пьян.
7. не хочет на тебе жениться.
8. тебя бросил.
9. просто взял и исчез.
10. женат (на другой).
11. ведет себя как эгоитс, хвастун или придурок.
(с) из "Обещать не значит жениться, или просто ты ему не нравишься" Грег Берендт.
Эта книга обязательна к прочтению п-страдальцам, фильм тоже не плох. Правила выучить наизусть и поклясться себе больше никогда не тратить время на недостойных персонажей.

И желаю всем встретить достойного партнера в следующем году!

Моя проблема заключается в том, что я боюсь заразить своего друга опасной болезнью. Но это только психологичнская проблема, поскольку доктор мне говорит, что это невозможно. Моя болезнь - гепатит Б. Я прошла серьезный курс лечения и сейчас, по словам врача, не опасна для партнера. Тем не менее, мой страх очень силен и я отказываю ему в близости. Как Вы думаете, это серьезно или скоро пройдет?

Здравствуйте. У меня в последнее время стала развиваться странная одержимость своей внешностью.
Дело в том, что я никогда не акцентировала внимание на внешних данных человека, выделяя людей по интересам, умению общаться, уровню интеллекта, харизме, отдавая предпочтение богатому внутреннему миру, нежели красоте и совершенной внешности. Люди (в данной ситуации мы будем говорить о женском поле), обладающие безупречными внешними данными, девушки модельной внешности нравились мне объективно и никогда не вызывали зависть, развивая ущербность собственной личности. Сейчас, непонятно на каких основаниях, я стала мыслить совершенно иначе. Мне всегда нравилась моя внешность, никаких существенных недостатков, типа лишнего веса и т.п. во мне нет – обычная, симпатичная девушка с хорошей фигурой, высокая, знаю, что многим нравлюсь. Но! Стоит мне увидеть девушку, обладающую настоящей красотой, проще говоря – девушку, объективно красивее, чем я, я сразу начинаю чувствовать дискомфорт, а порой даже довожу до депрессивного состояния, проклиная всех и вся, что не обладаю такими внешними данными. Мне перестали нравиться собственные фотографии, потому что я видела много фото «по-настоящему красивых девушек». Разумеется, такие выпады рождают комплексы неполноценности. И это не единственный случай. Вся эта озабоченность перешла в одержимость, я постоянно сравниваю себя с другими по критерию внешних данных. При знакомстве, я в первую очередь задаюсь вопросом «кто из нас лучше выглядит?», всё чаще стала испытывать зависть, хотя сознательно понимаю, что то, чем я озабочена – далеко не главное, и весь этот развернувшийся мейнстрим очень глуп.
Данная проблема всерьёз стала беспокоить, так как я регулярно испытываю депрессивные состояния, возникшие на почве всех этих «сравнений». Кто-нибудь может посоветовать мне способы разрешения подобной ситуации или необходима консультация психолога?
Заранее благодарна.

Я вернулась. Описать мое состояние не хватит никаких слов. Разве что если вздохами. Там все белое. В Каргополе не посыпают улицы песком и солью. Там белые дороги, машины и тротуары. Дома тоже белые. Люди добрые. Нет, люди - ДОБРЫЕ. Дети - чудесные. Меня впервые назвали по имени-отчеству и попросили рассказать про фотографию. Потом дети взяли меня за руки и повели полдничать. На полдник в каргопольской школе дают молоко и калитки с картошкой. Люди, там очень хорошо.
А из Колодозера я уезжала со слезами. Вот просто всхлипывала в машине по дороге назад, в Лекшмозеро. А вокруг метель, а мне радостно и грустно одновременно. А в Лекшмозере было солнце. И церковь, и озеро. И одинокий рыбак. Фотографии будут. Позже. Когда пройдет первая волна... Осознания.

...боженька, ну сделай наконец что-нибудь со мной!
Обрати меня в жабу, обрати меня в голубя, сделай меня увечной, калечной, хромой, безмозглой, паралитично-аутичной.
Тогда у меня не останется сил и времени на все эти пиздострадания. Тогда я буду при деле: выкарабкиваться из болезней и нищеты, я буду собой, наконец-то буду собой.
Потеряю всю привлекательность, юность, утрачу весь свой (так лелеемый) ай кью, перестану пенять на кривое зеркало. Это жестко звучит, но это так. Реально.
Я больше не могу быть молодой, больше не могу так сильно любить.
Да, я в курсе, что ты, боженька, не посылаешь испытаний, которых испытуемый бы не выдержал, и пока я терпела, я сегодня стирала и заметила, что вода розовая. Мои пальцы кровоточат - абсолютно все - видел ли ты когда-нибудь руки мазохиста, боженька?..
Замени мою душевную боль физической, так всем будет проще.
Тот, кто все еще дорог, говорит: я не могу быть нежен с тобой постоянно, ты должна ценить мою нежность через грубость. Но мне так хочется банальной нежности.
Я вся еще в розовом: очки, ссадины, заметные лишь животным и маленьким детям, чулки, мечты, не вытравляемые ни одной кислотой. И я не смогу так больше.
Сломай мне хотя бы руку, ты же чуткий, ты все понимаешь...

Вчера позвонила своему близкому другу, который уже несколько лет живет в другом городе.
 - Ты знаешь, а я стал пить красное вино, грамм по 150, пару раз в неделю, - вдруг говорит он мне. До этого он в рот капли не брал лет 15, после лечения в наркодиспансере.
- А вообще как дела? - спрашиваю.
- Да че-то я сдулся маленько. Ты только не подумай, что это связано.
- С чем связано?
- С тем, что я...
- Что выпивать снова начал?
- Ну, это нельзя назвать выпивкой...

Е-мое, приехали.

Друзья, подскажите, пожалуйста, где найти книгу Джоан Гринберг "Я не обещал тебе розовый сад". Нам о ней немножко рассказали на лекции, очень хочется найти и почитать. Поиски в Интернете ничего не дали. Заранее спасибо.

1. После удачного секс-забега:
-Я, прям, представляю тебя в таком красивом белом свадебном платье. Такая эльфийская принцесса.
2. -У меня больше никогда не будет семьи и девушку своей мечты я не встречу.
3. Лежа в постели, прижавшись друг к другу:
Он: Где ты будешь справлять Новый Год?
Я: У нас столько народу будет, музыканты, костер.. (далее перечисление всей программы)
Он: А я - спать лягу.
Я: Да ну, что ты, приезжай к нам!!!
Он: ммм
4. Утром, в метро:
-Если бы мы, не дай Бог, жили вместе, ты бы сбежала от меня через неделю.
5. Там же, в метро:
- Надо выйграть миллион в лотерею и полететь в Майми, на яхтах кататься. Ты, кстати, умеешь водить яхту?

Товарищи! Отправим мужчину на Фестиваль Мозгоебов или примем в наш Орден?

Здравствуйте. Думаю, что мне нужно поговорить с психологом, но сложность в том, что я живу в Лондоне, и в Москву приехала только до 9 января. Имеет ли смысл искать психолога в Москве? Если нет, не можете ли вы посоветовать психолога в Лондоне?

Ситуация, вкратце, такова. Я люблю двух мужчин. Они любят меня тоже. Мне надо решить, с кем я остаюсь, а я не в состоянии.

(Я пишу не со своего основного эккаунта)

Доброе время суток, уважаемые сообщники.
Столкнулась с такой проблемой: дочь ежедневно "жалуется" на девочек в ее группе. Все ее обижают, игрушки клянчат, "манипулируют" - из серии "если ... то мы будем с тобой играть, а если ..., то не будем". Особено икается одной девочке, с которой у моей дочери видимо идет борьба за лидерство. С одной стороны хочется отмахнуться, типа "ерунда, не беда", но это неправильно. Слушать и поддакивать не получается-вовлекаюсь, начинаю советовать, разбираться. Слушать и не поддакивать не получается, дочь так жалобно рассказывает о притеснениях.
Воспитательница говорит что девочки между собой достаточно неплохо общаются, ну как у всех детей "бывают ссоры". Однако дочка регулярно выдает "эта Катя мне сегодня весь день испортила", или "со мной совсем никто не хочет играть в группе", что явно не правда. Я бы сказала что "со мной не хотят играть те, с кем хочу играть я", и "они не хотят играть по моим правилам".
Надо сказать что дочка достаточно обидчивая вообще, дома часто использует (безуспешно) слезы для достижения своего (поводы мелкие, типа "не ушли вовремя домой (мааам, ну давай еще пять минут на качелях, и потом еще на тех), опоздали на "Спокойной ночи", другие мультики не хочу, ааааа (слезы)". Сказать что избалованная нельзя, сказать что недоласканная тоже. Говорит что в саду слезами на все не реагирует. Психолог оценивает как устоичивую, развитую эмоционально девочку.
Что можно сделать, может помочь, что то объяснить? Как строить беседу, чтобы помочь ей выйти из осуждения других в своих проблемах? На что обратить внимание?
Заранее спасибо за советы.

Как узнать, делаю я что-то для развития ребёнка или реализую свои нереализованности?
Например, мама моей подруги купила пианино, когда подруге был год или два, ну может три. Сделала она это, как можно легко догадаться потому, что сама очень хотела научиться на нём играть. Но решила, что у неё уже не получиться, видимо (хотя ей было всего 25 лет и у неё было двое детей, на тот момент).

Но это у другого легко заметить, что он свои какие-то нереализованности на детей нагружает, а на себе ведь этого не видно. Нет такого зеркала, поглядевшись в которое это можно было бы определить. А такие нереализованности наверняка есть у многих, если не у каждого. В какой-то момент жизни ты начинаешь понимать , что уже не сделаешь это и это, что у тебя работа, дети, жена(муж), обязательства и ставишь на себе "крест". 

Но, если чего-то хотел, то он скрёбет и чешется, как незаживающая  ранка, с которой ты периодически снимаешь засохшую корочку из спёкшейся крови и свежей кожи.

И ты начинаешь это грузить на детей.

Вопросов два:
1. Как распознать, что ты делаешь что-то ради себя, а не ради ребёнка. (ради своего тщеславия, а не ради его блага)
2. Если всё же делаешь то может это и неплохо? Или всё же вредно?
3. Что делать со своими нерализованностями? Может самому их попробовать реализовать, а потом решить нужно ребёнку это или нет?

Вопрос родился из жизненной ситуации: у приятелей сына 6-ти сняли в эпизоде фильма, теперь папа видит его звездой говорит только об этом, пытается корректировать уклад жизни под то, чтобы карьера мальчика не закончилась одним фильмом. Практических действий пока никаких не предпринимал. Но планы всякие строит.
Мальчику пока всё вроде фиолетово. Типа попросили, он и сделал.

Но я ситуацию сразу на себя переложила, может я свою дочь гружу не тем?
Что думаете?

Кто сказал, что в пейзажной фотографии обязательно должен быть передний план?




Подробности в ЖЖ

Не совсем по теме сообщества, но Новый Год все спишет :)
Этот мы будем отмечать семейной компанией, с двумя детьми - мальчики 5,5 лет и 3,5 года. Чтобы это не превратилось в бесиловку, следовательно быструю усталость-капризы, следовательно плохое настроение для всех, понятно, что детей нужно занять. Мальчики оба очень активные, и еще немаленькая разница в возрасте, и их всего двое - все это, на мой взгляд, только усложняет задачу.
Подскажите, как и чем можно занять детей? Может, какие-то игры, конкурсы, занятия для детей и родителей? Очень благодарна буду за любые ссылки и советы из своего опыта :)

Немного фоток с очередной поездки на Кольский п-ов в 2009 году. Все-таки как же благодаря погоде порой преображаются  казалось бы совсем неприветливые  и унылые места. Северное июльское солнце и манящее в свои объятия Белое море. В тот день столбик термометра поднялся до +17. Но вода не казалась холодной - мы чувствовали себя как на курорте не хуже, чем на Красном море. 


( Read more... )

Уважаемое сообщество. Имеются некоторые любовно-романтические отношения мужчины и женщины, скажем так не первой свежести, а вышедшие спустя трехлетний перерыв опять в эфир. Возобновленным отношениям два месяца. Вопрос, за это время мужчина ни разу не назвал женщину по имени. Женщину это не так что бы парит, а скорее интересует, есть ли в этом какой-то психологический подтекст? Спасибо.

...Около девяти вечера граница между небом и тем, что под ним, почти исчезла. А потом уж море вовсе в обморок упало, и даже малые волны не плескали. Всё было вокруг одинаково, без тумана - но серого цвета, и какого-то нежно-серого цвета.
Костёр в эту ночь не разжигал, и рюкзак не распаковывал. Сверху ёлка, под головой бревно, Зимний берег направо и Зимний берег налево.

Остальное походило на занавес.

Это ведь серьёзно – когда куда-то девается целое изменение пространства. Поэтому я вслед за морем впал в обморок и боялся даже пошевельнуться. Мало ли что?


....«--колай!! Коля!» - донеслось из-за занавеса. «Водку бу-и-ишь? у меня ессь!». По морю вообще хорошо слышно, а при такой ситуации метеорологической – тем более.

«икола-а-ай!». В ответ было буркнуто что-то про рыбу и про сети. А потом один угрёб к своей избе, другой тоже работал вёслами до места, где кончаются корги, и включил мотор. До последней колхозной бригады всего-то километров десять-пятнадцать.
...Компания, значится, ему нужна была.
-------------------------------------------
И тишина снова.
Честно – я не мог оторваться от этого занавеса. Не шевелился. То ли заснул, то ли нет – но часа через два перед глазами было тоже самое. То ли море, то ли небо. Занавес.

Потом в месте предполагаемого горизонта показались два огонька: танкер. Я вообще-то нефтетанкеры и в целом нефтегазовую отрасль не люблю.
Однако в этот момент был ему даже благодарен: 3-е измерение всё-таки есть.

Можно было пошевелиться.

Снято в июне 2009г. в дер.Гридино на берегу Белого моря белой же ночью примерно в районе часа.